Жаль что деньги нельзя вкладывать в

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

- Предлагаю вкладывать деньги в благоустройство Москвы. Вот коммунисты,
молодцы, решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место.
- Да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова.

Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...

В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Парень девушке:
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль.

- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

В магазинах перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога!

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету".

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!