Жаль что деньги нельзя вкладывать в
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
Вопросы и ответы:
Почему автор анекдота считает, что деньги нельзя вкладывать в налоги?
Автор иронизирует, что налоги не приносят прибыли, в отличие от инвестиций.
Что подразумевается под «стопроцентной гарантией повышения»?
Это шутка о том, что при уплате налогов всегда можно рассчитывать на их увеличение.
Какой смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает абсурдность системы налогообложения и её неэффективность.
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
- Предлагаю вкладывать деньги в благоустройство Москвы. Вот коммунисты, молодцы, решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место. - Да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова.
В магазинах перестали давать бесплатные пакеты. Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки.
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога!
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт? - Три года.
Объявление на сайте: Группа молодых и активных студентов-добровольцев из 10 человек готова выехать и бесплатно уничтожить любые санкционные продукты! Гарантия 100%.
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
- А у этих ботинок есть гарантия? - Конечно. - И на сколько пинков?
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"
Очередной бывший женился, я прям могу советовать со мной встречаться. 100% гарантия счастливого брака, но только не со мной, а сразу после.
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|