Валежник собирать разрешили луком пользоваться разрешили
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о валежнике и лыке?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации, когда разрешают собирать валежник и использовать лук, но забывают о важном материале для плетения лаптей.
Почему лыко так важно для плетения лаптей?
Лыко является традиционным материалом для плетения лаптей, и его отсутствие делает невозможным создание этого предмета народного быта.
Как анекдот отражает нашу реальность?
Анекдот показывает, как в жизни часто упускают важные детали, что может приводить к комичным или абсурдным ситуациям.
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
- Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут? - Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!
Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.
- Ты в детстве кем хотел быть? - А что, гильотины опять разрешили?
После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:(
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.
В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман. — Что сегодня такой радостный, Шихман? — Как что?! Разрешили выехать в Израиль! — Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" — великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "
Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. — Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
- Товарищ продавец, у вас яйца с луком? - Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про пирожки спрашиваете?
Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошел в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.
В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.
- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком. - Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему? - Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
Умной женщине абсолютно все равно - большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас - про счет в банке.
На собеседовании мне сказали: — Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.
Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.
- Ты чего помятый такой и грустный? - Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. - Помогло? - Примета не сработала - к полуночи все допили.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|