А вы тоже хотели чтобы папа

А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Фёдора выбрал кота, а не маму?

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Клаву ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Мужики, я хочу перекраситься в рыжий цвет!
- Ты как, только сверху?
- Фёдора тоже покрашу.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Родители:
- Доченька, мы бы хотели, чтобы ты нас познакомила со своим молодым человеком.
- Я тоже хотела бы познакомить со своим молодым человеком себя!

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать,чтобы поймать!

- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Дочка спрашивает маму.
- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Навеяло:
- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

На Красной площади:
- Папа, для чего эта стена?
- Чтобы разбойники не перелезали.
- Откуда, папа?..