Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?
- А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.

- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

- Руки? Спиртом? Протирать?
Да я этого вируса вот этими руками задушу!

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

— Я могу стереть границы сознания.
— Лучше бы брови свои стёрла.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...

- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

Из Пхенчана сообщают: кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой, мороз,мороз" и бил морды американцам.
Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть ее в этой комнате.