Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
Вопросы и ответы:
Какой вирус упоминается в анекдоте?
В анекдоте речь идет о свирепствующем вирусе, который заставляет американцев бежать на юг.
Почему мексиканцы требуют закрыть границы?
Мексиканцы требуют закрыть границы, чтобы предотвратить попадание американцев, бегущих от вируса, на свою территорию.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в абсурдности ситуации, когда мексиканцы, наоборот, должны быть рады американцам, а не бояться их.
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?
- А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.
- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
- Руки? Спиртом? Протирать?
Да я этого вируса вот этими руками задушу!
В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.
— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.
— Я могу стереть границы сознания.
— Лучше бы брови свои стёрла.
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.
Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?
Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!