Не имея возможности жить вечно
Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Основной смысл анекдота заключается в том, что, несмотря на ограниченность жизни, важно наслаждаться каждым её моментом.
Почему важно жить с удовольствием?
Жизнь с удовольствием позволяет нам ценить каждый день, получать радость от простых вещей и делать нашу жизнь более насыщенной.
Как можно научиться жить с удовольствием?
Научиться жить с удовольствием можно, если сосредоточиться на позитивных моментах, развивать хобби и проводить время с любимыми людьми.
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
- Поручик, отгадаете загадку? - С удовольствием, Наташа! - С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!
Дима, 7 лет: -Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно! -Димочка, жить вечно - это так скучно.. -Ну всегда же можно застрелиться ;)
Ученик пришел к раввину: - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? - Женись! - И что? Я буду жить вечно? - Нет! Но желание скоро пройдет!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: - Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это - вранье. Нас любят веселыми и жизнерадостными. Хотите любви? Используйте коньяк.
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго будет это "с удовольствием" длиться? — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
- Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием это другое дело.
- А что, оставайтесь спать у нас, Сема. - С удовольствием. - С удовольствием дороже.
У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : — Вечно молодой, вечно пьянный!!
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
— Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
— Почему Вас не устраивает Путин? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки.
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|