Болея за свою страну не чихай

Болея за свою страну, не чихай на другие.

Умчи меня, постель, в свою страну постелью.

Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению.

- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины...

- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее.
- Просто Ленин перепутал россиян с поляками.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

- На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим.

- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!

- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.

А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) — Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) — Набаданга!!! — весело кричали полуголые черные люди.
(С) — Мы построим вам театры и школы!
(П) — Набаданга!!! — вторили они.
(С) — Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) — Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
— Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.