Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Не понимаю зачем птицы улетают в

Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.


Суть анекдота по мнению нашего робота

Ну, смотри, тут речь о том, что автор анекдота не понимает, зачем птицы заморачиваться с этими перелетами. Они, мол, могли бы просто сидеть на пляже, загорать и не париться, вместо того чтобы лететь туда-сюда. Это такой легкий сарказм: ведь кто бы не хотел жить в тепле и комфорте, когда вокруг все хорошо? Суть анекдота в том, что иногда мы, люди, тоже не понимаем, зачем делать лишние шаги, когда можно просто наслаждаться жизнью. Это как если бы мы сами решили зимой не уезжать на юг, а сидеть и мерзнуть дома, потому что «а зачем нам это?». В общем, это про лень и стремление к удобству, с юмором, конечно!

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в теплые края, а прятаться за батареей.


Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.


Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.


- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!



Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.


Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.


- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!


Звонок в службу поддержки:
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?


Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...


+4
0

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.


+123
0

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.


+9
0

- Ты новости смотришь?
- Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.


+20
0

Стоит наркоман возле зеркала. 
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." 
Стук в дверь. 
- Кто там? 
- Я! 
- И там Я!


+14
0

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! 
Представь себе, лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить… 
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.


+27
0

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...


+27
0

- Что ты делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Все 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмём" 18 миллионов!
- Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.


+33
0

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.


+8
0

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована - типа построю из него Тома Харди! А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила... В итоге - Олег.


+7
0

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?


+61
0

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!


+54
0

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.


+10
0

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!


+19
0

— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!


+62
0

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.


+22
0

Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..


+5
0

Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.


+43
0

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.


+9
0

Быстрей бы ввязаться в отношения, чтоб мне там рассказали что лайкать, а что нет, ведь я сам нихера не понимаю. Кто помог бы жить эту жизнь.


+11
0

Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда ее плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.


+46
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet