Не понимаю зачем птицы улетают в
Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, смотри, тут речь о том, что автор анекдота не понимает, зачем птицы заморачиваться с этими перелетами. Они, мол, могли бы просто сидеть на пляже, загорать и не париться, вместо того чтобы лететь туда-сюда. Это такой легкий сарказм: ведь кто бы не хотел жить в тепле и комфорте, когда вокруг все хорошо?
Суть анекдота в том, что иногда мы, люди, тоже не понимаем, зачем делать лишние шаги, когда можно просто наслаждаться жизнью. Это как если бы мы сами решили зимой не уезжать на юг, а сидеть и мерзнуть дома, потому что «а зачем нам это?». В общем, это про лень и стремление к удобству, с юмором, конечно!
Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в теплые края, а прятаться за батареей.
Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? - Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. - Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то? - А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит? - Зачем? - Она там педали крутит!
Звонок в службу поддержки: - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде? - Нет! Я просто зову слесаря...
Это был самый настоящий год крысы: - сидели в норках; - таскали еду домой, там ее и грызли; - заметив человека, прятались; - переносили инфекцию.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
- Ты новости смотришь? - Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.
Стоит наркоман возле зеркала. Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." Стук в дверь. - Кто там? - Я! - И там Я!
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить… Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
- Что ты делал в банке? - Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Все 152 доллара. - 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмём" 18 миллионов! - Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия. - Да свистят, как обычно. - А кем ты там пашешь? - Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована - типа построю из него Тома Харди! А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила... В итоге - Олег.
— Откройте, милиция! — А зачем вы там закрылись?
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: — Герой, герой, а один спать боится.
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... — Что случилось? — Там... наш учитель... — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? — Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.
Быстрей бы ввязаться в отношения, чтоб мне там рассказали что лайкать, а что нет, ведь я сам нихера не понимаю. Кто помог бы жить эту жизнь.
Школьница - однокласснику: - Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали. - Попробую, я правда ее плохо понимаю. - Да там легко. Я тебе объясню.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|