АНЕКДОТ
- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.
Похожие:
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
Постоялец - хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик...
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика!
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После праздников только оно и налезло!
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
Второй день после новогодних каникул.
Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!
Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Не-а... Натерла!
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе...
На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что это кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.
Маленький Сережа приоткрыл дверь в спальню, увидел, как родители занимаются любовью и сказал:
- И после этого вы мне будете доказывать, что нехорошо ковырять в носу пальцем?
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!
- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!
- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!
- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света нет таких мучений...
Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?