Что ты знаешь про обломы ВЧто ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил... ![]() Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Гиви, про таблетки виагра знаешь? Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: - Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
Случайные анекдоты
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране. - День моего рождения приходится на 28 ноября. Беседуют 2 подруги: Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине Утром муж за завтраком говорит жене: Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому: - Доченька, а что ты пишешь? Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза! Мужики хвастаются друг перед другом. Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь. - А ваши котлеты точно из рябчиков? В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: Идeт фpaнцужeнкa пo Бyлонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...тр%х%ет.Потом немного Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз. Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. Жена – мужу: Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу: У меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз. Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
Анекдоты прошлых лет
|