Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов
Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Якунина и плацкартные вагоны — это такая ироническая шутка о том, как иногда в нашей стране принимают «оригинальные» решения. Якунин, видимо, решил, что вместо обычных плацкартов, где народ ездит как sardines в банке, лучше сделать что-то более «креативное» — столыпинские вагоны.
Суть шутки в том, что столыпинские вагоны ассоциируются с тяжелыми временами, когда людей отправляли в ссылку или на переселение. То есть, вместо того чтобы улучшить условия для пассажиров, предлагают вернуться к каким-то старым, не самым приятным практикам. Это как если бы кто-то вместо того, чтобы сделать новую, классную кафешку, предложил открыть забегаловку с советскими ценами и меню.
В общем, анекдот высмеивает абсурдные идеи и бюрократию, которые иногда проявляются в нашей жизни. Обсуждая такое, не остается ничего, кроме как посмеяться, иначе можно только плакать!
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле!
Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.
Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля.
Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона.
Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует
3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем"
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволит отказаться.
В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...
В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Мне кажется, что алкоголь медленно начинает разрушать мое тело, но я же не какой-то там слабак, чтобы от него отказаться!
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я -3кг..... Муж +5 кг...
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
У китайцев "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
- Вам предлагают 50к $, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число "россиян" в списке Форбс.
Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно!
Работник: Да, но мы делаем молотки!
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Да.
- Придется вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришел первым.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
