Анекдот
- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. - Почему она перестала выступать с этим львом? - Этого потребовало общество охраны животных.
4 г
0
комментарии
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене. — ?! — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и когда она перестала жаловаться? — А кто вам сказал, что она перестала?
6 л
0
комментарии
Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил: — Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов! — За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. — Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000. — О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец разводит руками: — Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
1 г
0
комментарии
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
5 л
0
комментарии
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!
11 м
0
комментарии
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
6 л
0
комментарии
На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины. - Вам так понравилась эта вещь? - Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
3 м
0
комментарии
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
1 г
0
комментарии
Один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше? - А вы разве не знаете, что она в отпуске?
5 л
0
комментарии
Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных? — И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?
6 л
0
комментарии
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет с*ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы*бу!!!
11 м
0
комментарии
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ:
- Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.
4 г
0
комментарии
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
7 л
0
комментарии
Откройте дверь!
Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
1 г
0
комментарии
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.
7 л
0
комментарии
В постели. Она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?! - Не она, а он! - Дожили! Кто?! - Возраст, дура! Мне 80 уже!
7 л
0
комментарии
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................
8 л
0
комментарии
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?!
6 л
0
комментарии
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. — То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
5 л
0
комментарии
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал? - Что она беременна. - Но это же, мягко говоря, неправда! - Да, но зато она заикаться перестала.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые верность | самые смешные шутки про
крым крыму крыма | читать анекдоты про профессора профессор профессору | КВН
20 века | грустные статусы о призвание | прикольные афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про деревня | случайный анекдот
|