Жена водителя маршрутки хлопнув дверью холодильника

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" 
Водила: 
— За что это?! 
Коп говорит: 
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? 
— Да. 
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. 
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" 
Пассажир: 
— А мне-то за что?!!! 
Полицай: 
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: 
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

- Помню, я так сильно обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
- На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!