В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на

В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии...

- Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин...

Подходит миллиционер к рыбаку:
- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте...
Мужик отвечает:
- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
- Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии! ! ? ?

Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..

Все знают "правило бутерброда". Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте?
- Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься с ним прыжками на кровати...

Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Петров, ты чего! С ума сошёл: прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще.

Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.
В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
— Косой, указ читал?
— Читал.
— А почему нарушаешь?
— Д-д-да я его обмываю.
— Ну смотри, — пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного
Зайца.
— Заяц, ты указ читал?
— Ч-ч-читал.
— Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
— Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.