Две дочери семи и четырех летДве дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее. ![]() Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле. Разговор двух мужчин: Разговор отца с ребенком (3 года): Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу. - В жизни нет ничего вечного... Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.
Случайные анекдоты
Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? - Целых пять лет я писал ей любовные письма… В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали". - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! - Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"... — Машка, а пойдём в кино после школы? Прочитал тут в интернетах, что посуду надо мыть в определенном порядке, сначала чашки, потом вилки-ложки, потом тарелки, и наконец сковородки... А я вот раньше не знал, и всегда мыл посуду сверху-вниз. - Здорово, Серёга! Падежи межполовых отношений. Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц. — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу. - Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался. Заканчивается собеседование: Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает: Продаю автомобильные диски, комплект. Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось! Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Анекдоты прошлых лет
|