Анекдот

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Европа на Россию в суд подала.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит. Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.

1 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь. А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.


6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

8 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии...

6 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Самый дорогой подарок девушке - внимание.
постоянное внимание. Реально, с бабищами нужно быть очень внимательным

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!". Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

2 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
Внимание! Внимание! Только сегодня! И только для вас! Градусник с постоянной температурой 37,5 по специальной цене!

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc!

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена:
— Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс, секс… А женщинам требуется внимание!
Муж:
— Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!

2 м
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

7 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

6 л
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
комментарии
В Европу направилась делегация наших правоохранительных органов, чтобы навестить там порядок.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

6 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?

5 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.048