Надоели эти электронные сигареты Когда наконецто
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
Вопросы и ответы:
Почему электронные сигареты стали популярными?
Электронные сигареты популярны благодаря своей perceived безопасностью и разнообразию вкусов.
Что такое электронные косяки?
Электронные косяки — это гипотетические устройства, которые могли бы имитировать курение марихуаны в электронном формате.
Какой юмор содержится в анекдоте?
Юмор заключается в желании людей найти альтернативу традиционным формам курения, используя современные технологии.
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики... - Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
- Фу, ты курила? - Но я же курю электронные сигареты! - Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, все равно что пароварку облизывать.
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
- А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале "Электронные жучки - 3".
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
А вы заметили, что электронные декларации большинства наших чиновников и политиков - это справки на получение электронного браслета...
- По степени лживости и бесполезности электронные табло с минутами до прибытия автобуса могут сравниться только с моей бывшей.
Военные сверяют часы: - Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, сколько времени? — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик. — Дяденька, а сколько это будет? — Иди, мальчик, я сам полдня делю.
- Вы на следующей выходите? - Да. - Ну наконец-то! А то надоели уже!
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки! - А я развожусь! По тем же самым причинам.
- На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек: - Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю… Наконец первый заяц говорит второму: - А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню… Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю: - Ну что, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом уставился на первого. Первый заяц: - Ну и что глаза вылупил? Потерял?!
Фотограф: — А теперь, малыш улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Малыш: — Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность.
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
- Откуда у тебя сигареты в сумке?! - Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой "ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел".
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|