Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Орнитолог поседел когда окольцевав ворону услышал

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".


Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про орнитолога, который, видимо, сильно удивился, когда ворона вдруг заговорила с ним и согласилась на что-то. Суть в том, что обычно птицы не разговаривают, и тут такая неожиданность! Представь себе, сидишь ты, работаешь с птицами, а тут одна из них вдруг начинает вести с тобой диалог. Получается, что орнитолог, который, казалось бы, знает все о своих пернатых подопечных, вдруг сталкивается с чем-то совершенно абсурдным. И вот этот момент неожиданности и шутливый поворот — это и есть основа юмора в анекдоте. А "поседел" — это как бы образно, ведь такое событие могло бы сильно повергнуть человека в шок. В общем, смешно, когда привычное вдруг становится странным и непредсказуемым!

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".


Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»


Час пик в метро:
— Девушка, я хочу вас…
— Я согласна.
— … попросить…
— Я же сказала, что согласна.
— … не давите мне зонтиком на яйца.
— Нахал!


Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.



- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.


Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.


— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...


Все лежат а Игорь

почему то сел

и работник морга

сразу поседел.


Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.


+11
0

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".
Сразу хочется спросить: "А что понял?".


+79
0

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...


+62
0

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.


+15
0

Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.
- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.


+31
0

У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.


+4
0

- Групповуха с двумя П? 
- Согласна!
- Дура!? Как пишется?


+60
0

- Переспим, красотка?
- Поставь вопрос по-другому.
- ¿
- Я согласна!


+12
0

- Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна.


+38
0

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.


+15
0

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну, предлагай.
- Так ты уже отказалась.


+45
0

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.


+3
0

Если женщина против, это еще совсем не значит, что она не согласна...


+10
0

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.


+6
0

- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?


+6
0

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!


+7
0

— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.


+20
0

Парень девушке:
- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!


+8
0

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!


+8
0

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.


+7
0

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


+47
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet