Вот бы сняли серию Маша и

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.

Польша хочет получить от Германии репараций, Прибалтика хочет получить от России компенсаций, Япония от России требует денег... А виновен, как всегда, СССР - проиграл бы Вторую мировую войну и претензий бы не было.

х:у нас раздельные кошельки
х:она не знает моего пароля вконтакте
х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой
х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я
у:и всё-таки вы вместе? :)
х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее
у:и что же?
х:паранойя

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером, Витя — программистом, Оля — бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
— Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
— А я и сейчас не знаю! — хрясь кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать

Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись.

А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.
Называется правда кринжово теория большого взрыва.

Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

— Софочка Исаковна, а сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ... !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Ожирение среди детей стало серьезной проблемой в последнее время. Мне кажется, в этом виноваты хулиганы, которые стали меньше третировать детей в школе.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.