Хорошие новости Темпы роста количества заболевшихХорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами. ![]() - Мама, у меня для тебя хорошие новости. «Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области. Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней. - Чем отличаются хорошие девочки от плохих? - Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости! Доктор:
Случайные анекдоты
Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста. - Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения. Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более... Хорошие новости. МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА: В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз. - Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. - У меня очень хорошие отношения с бывшим. Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. - Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить. Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества. Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты. Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел. Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
Анекдоты прошлых лет
|