Влюбленные похожи на сумасшедших они не
Влюбленные похожи на сумасшедших, они не видят очевидного, но умудряются разглядеть несуществующее.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про влюбленных, которые, как говорится, «летят в облаках». Суть в том, что когда люди влюблены, у них в голове все становится не таким, как есть на самом деле. Они начинают игнорировать очевидные вещи, которые могут быть не очень приятными, и в то же время придумывают себе всякие сказочные моменты, которых на самом деле нет.
Представь, что ты смотришь на своего любимого человека и видишь в нем супергероя, хотя на самом деле он может быть просто неприбранным диваном. В общем, это о том, как любовь может затмить разум и сделать нас немного «не от мира сего». Так что, когда влюбленные начинают обсуждать свои чувства, это часто напоминает разговоры людей, которые только что вышли из психушки – смешно и немного странно!
Кассирша: - Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
— Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь. — И на кого они все похожи? — На Сергея Безрукова.
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице? ОТВЕТ: Один - автор этой задачи.
Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей.
Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными... и многопользовательскими.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.
- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму. - Да кто тебя об этом будет спрашивать? - А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
- А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..
- Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу им ручку?
Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка: - Такая жара, а они еще в любовь играют.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
— Здравствуйте, это собрание клуба сумасшедших? — Говорите тише, вы спугнёте редис.
Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Спасаются Чапаев и Петька от белых. Видят — колодец. Забрались в него, затихарились, сидят. Подходят белые к колодцу и говорят между собой: — Куда ж они подевались? Может, в лесу скрылись? Петька из колодца: — …скрылись, скрылись, скрылись… — Или на дерево забрались? — …забрались, забрались, забрались… — А, может, они дальше побежали? — …побежали, побежали, побежали… — Или, может, гранату в колодец кинуть? — …А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали? А, может, они дальше побежали?..
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза
Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|