Скопировано

Правда что девушки попадают на

- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?


+19
0

- А как вы попали к нам в шоу-бизнес? Через постель или за деньги?
- Через постель, но там еще доплатить пришлось...


+12
0

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.


+31
0

Фермер приходит на пруд порыбачить. 
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: 
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. 
Он отвечает: 
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...


+56
0

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.


+7
0

— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!


+76
0

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.


+31
0
Случайные анекдоты
😄 Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами,
🤩 Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив
😅 - Можно мне соус чили? - Извините,
😍 Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно
😂 - Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки,

Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж.


+28
0

Не разочаровал ни одной девушки в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.


+6
0

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.


+34
0

Завтрак в постель, обед в постель, ужин в постель... Думаете романтика? Где там - радикулит!


+6
0

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!


+56
0

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.


+37
0

- Девушки, может вас подвести?
- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.


+31
0

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...


+25
0

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...


+50
0

- Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...


+21
0

При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.


+17
0

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована - типа построю из него Тома Харди! А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила... В итоге - Олег.


+7
0

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
— Девушки, какие у вас номера груди?
— Не скажем.
— Почему?
Первая: — Это моя маленькая тайна!
Вторая: — Это мой большой секрет!!


+9
0

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».


+29
0

Идёт Безруков по улице. Вдруг к нему подбегают две провинциальные девушки и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили.
- Ну как же, девушки, вы меня не знаете? Я — Сергей Безруков.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты - Есенин, Высоцкий!..


+15
0

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.


+5
0

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…


+64
0

Парни!
Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком.
Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.


+9
0

- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
- Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
- Да это я не про телек…


+32
1

avatar photo
Про планшет наверное
1 г
ответить
izbrannoe
1

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: 
- О, какие девушки симпатичные. 
Девушки смущаются: 
- Да прям уж симпатичные... 
Парень: 
- Ну ладно, шучу, шучу...


+26
0

Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.


+4
0

переписка 2-х парней, по поводу девушки:

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!


+34
0

- Девушки, среди вас я словно в Африке!
- А что в Африке?
- Там одни крокодилы кругом!


+10
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
marsataxuet
ClinManich
4. Aprol
5. vahach75
6. mikshabalin
7. alex54
8. au-au-au
9. struboclif

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet