Папа а откуда в ушах

- Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
— Это ушки, это хвостик, это ноги.
— А это что? — спрашивает маленький сын.
— А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
— Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
— Кто это тебе такое сказал? — удивляется мама.
— Папа в прошлый раз.
— Так вот, скажи своему папе — это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!

xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
xxx: Но это же шаурма!
zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут запускать в космос излишки населения этой страны.

- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

- Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!

Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…

- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.

Студент:
– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?
Профессор:
– У вас, студент, в спичечных коробках!
– Почему?
– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Препод говорит студентам:
- Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!

Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.
Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.
Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А вот нашему начальнику досталась кора головного мозга - от дуба!

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он козел. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я!?

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?

— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...

Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!

Приходит дочка к отцу и спрашивает: 
— Папа! Скажи откуда берутся слонята? 
Папа в раздумии: 
— Ну... 
Дочка нетерпеливо: 
— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?