Почему у тебя такое кислое

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

Хочешь сделать умное выражение лица — представь, что у тебя попросили в долг.

Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.

Разговор двоих:
- Тебе повезло, у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты ее выражение лица!

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

- Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

— Почему тебя так бабы любят?

— Потому что я — умный, добрый и веселый.

— А почему не женишься?

— Так, повторяю — потому что я — умный...

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

– Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
– Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

- Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя.
- Но вы же там.
- Нарушаю

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Сижу на парах...
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица...

— Почему блондинки так редко ныряют?
— Потому, что под водой нельзя разговаривать.

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.