Купил сегодня пиццу 4 сыра Судя

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...

Ах, уж эти мне российский школьницы!
Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平.

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

Российский менталитет:
- Как вы тут живете в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошел...

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Российский политик перед выборами:
— Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"

Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.

Еще немного - и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.

Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Нео понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины.

- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.

Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.

Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".