В отделе кадров Почты России
В отделе кадров "Почты России": - Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
Вопросы и ответы:
Какой юмор используется в анекдоте о "Почте России"?
В анекдоте используется ирония и игра слов, основанная на двусмысленности ситуации с конвертами.
Что подразумевается под получением зарплаты в конвертах?
Это намек на то, что зарплата может быть неофициальной, что связано с трудовой миграцией и серыми схемами.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что работа в "Почте России" может быть связана с нестандартными и комичными ситуациями, что подчеркивает абсурдность некоторых аспектов работы.
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Про среднюю зарплату. Звонок в отдел кадров Водитель-у вас на работу водители требуются Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ В- это зарплата за норму часов в месяц. ОК- Да совершенно верно. В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько-нибудь удачливые люди - в бандеролях, по настоящему удачливые - в посылках.
- Забастовали шахтеры! - Выдать шахтерам зарплату! - Забастовали учителя! - Выдать зарплату учителям! - Забастовали колхозники! - Выдать зарплату колхозникам! - Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники! - Выдать зарплату ОМОНу!
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...
В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой? - Нет, с алкоголизмом.
В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Звонок на мобилу. Грозный голос: — Иван Петрович? — Д-да... — Вам удобно сейчас разговаривать? — Да, удобно... Но с-с-страшно...
В отделе кадров. - Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером? - Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. — Национальность? У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться: — Иудей. Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела. — Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!
Девушка из глухой деревни
В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!
В отделе кадров у блондинки спросили: - Ваш возраст? - Неприлично задавать женщине такие вопросы! - Тогда скажите, когда у вас день рождения? - Десятого сентября. - А в каком году? - В каждом!
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: - Производственный и матерный - одно и то же.
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: — Этих уволить ! — За что??? — удивляются в отделе — Не люблю неудачников! :)
В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Вы приняты!
В отделе кадров: - Дети есть? - Тринадцать. - А руками что-то делать умеете?
В отделе кадров: - Я смотрю, у вас два диплома? - Да, купила по акции.
В отделе кадров. - А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать...
В отделе кадров. — Какое у вас образование? — 10 классов. — Почему же тогда у вас нет аттестата? — Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
В отделе кадров: - На какую должность вы претендуете? - Если честно, то я метил в кресло замдиректора. - К сожалению, оно уже помечено.
В отделе кадров: — Как долго Вы работали на последнем месте? — Восемь лет. — А почему ушли оттуда? — Объявили амнистию.
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера: - Ваш опыт работы? - Отсидел уже два раза.
Собеседование в отделе кадров на заводе. - Каковы ваши слабые стороны? - Выпить люблю. - А сильные? - Могу много выпить.
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: "Не бойтесь бросить все на карту!".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|