Почему девки в старину прыгали

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Дед забирает внука из детсада.
- деда, а почему ты стал меня позже забирать?
- Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
- Почему.
- Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
- И поэтому ты стал меня позже забирать?

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!

Женщин придумали китайцы. И в самом деле:
1. Кричащая упаковка.
2. Срок действия гораздо меньше, чем указано производителем.
3. Регулярно глючит.

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Сын обращается к отцу:
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя ... Девки!

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
Вы не поняли. Я за призом.

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

-Господин Премьер-министр,Вы придумали,как будете бороться с бедностью?
-Придумали.Теперь надо придумать,что потом делать с теми миллионами нищих,которые появятся после завершения борьбы с бедностью.

— Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли в глаза?! . .
— Чтобы казался больше!!!

Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

Отец девушки разговаривает с ее другом:
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня...

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

Система образования все-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.