Вчера в книжном магазине была украдена
Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот, на самом деле, очень забавный! Суть в том, что в книжном магазине украли книгу с названием "Как жить по-христиански". Здесь есть ирония: книга о моральных принципах и правильной жизни была украдена, что как бы намекает на то, что вор явно не следовал советам из этой книги. Получается, что даже те, кто пытается следовать высоким идеалам, могут оказаться в смешной ситуации. В общем, анекдот подчеркивает, как иногда люди забывают о своих принципах, когда дело касается соблазна!
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: — У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? — Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
В книжном магазине: - У вас есть Евгений Онегин? - А что именно из Евгения Онегина?
В книжном магазине. - Андрей Белый есть у вас? - Нет. Могу предложить Сашу Черного.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики.
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
Абориген рассказывает внуку: - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"?
Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине: Покупатель: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
- А я свою свадьбу помню, как вчера! - А когда она была? - Вчера.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить... - Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.
Жена выговаривает мужу: - Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же я там жить.
- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.
- Фима, научите, как жить по средствам? - Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.
Разговаривают две подружки: - Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой! - Ну и как? - Не поверишь! Трусы как рукой сняло...
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод? - Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни. - И что это за дата? - Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. — По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. — Зачем? — Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она, наверное, была радиактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!
- Если бы ты знал как мне тяжело с этим жить. - С чем жить? - С мозгами
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу. — Сереж, чо вчера было-то? — Да все хорошо. — Гости были? — Были. — Баня была? — Была. — Фейерверк пускали? — Пускали. — Как все прошло? — Да все отлично, Вов. — Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ? — А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашелся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили: - У вас есть пенсионное удостоверение?
- Как вам эта новая книга? - Очень человечная. - ? - В ней, как и в человеке, 90% воды...
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|