Анекдот

- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

анекдоты подробнее

- Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.

анекдоты подробнее

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

анекдоты подробнее

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

анекдоты подробнее

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

анекдоты подробнее

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

анекдоты подробнее

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

анекдоты подробнее

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.

анекдоты подробнее

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
— Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
— А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
— Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали

анекдоты подробнее

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

анекдоты подробнее

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

анекдоты подробнее

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

анекдоты подробнее

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.

анекдоты подробнее

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

анекдоты подробнее

- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

анекдоты подробнее

Я один раз в вашей Москве решил посрать, купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там человек спит на полу.
Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.

анекдоты подробнее

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... 
- Света, честно? 
- Честно. 
 - Почувствовал, как сдавило горло...

анекдоты подробнее

- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!

анекдоты подробнее

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!

анекдоты подробнее

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

анекдоты подробнее