Человек очень рациональное существо Ведь только
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы, люди, можем быть удивительно странными в своих решениях! Суть в том, что в школе и универе, когда физкультура была бесплатной и доступной, многие ее избегали, как будто это был какой-то ужасный труд. А потом, когда вырастают, вдруг начинают с ума сходить от желания заняться спортом и готовы платить деньги за абонемент в спортзал.
Получается, что мы часто не ценим то, что у нас есть, и только когда теряем возможность, начинаем понимать, что это было полезно. Это как если бы у вас был огромный кусок торта, а вы его не трогали, а потом, когда он пропадает, вы вдруг начинаете мечтать о нем и готовы отдать целое состояние, чтобы его вернуть. Вот такой парадокс нашей жизни!
Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.
Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить? - Чтобы пальцев побольше!
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил... Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...
- Может ли современный человек жить без мыла? - Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала? - Я в универе много чего... принимала)) - Вообще-то клятвы не принимают, а дают - Давала я там тоже много кому ;)
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.
-Слушай,чувак, нам уже по 30 лет! -Стоит задуматься о будущем, ведь порой есть цели, которые иногда недостижимы и временами их очень сложно достичь! -Всё таки предлагаешь минералку на утро сразу купить? -Да!
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке. - Ты? - Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
Чтобы что-то не купить, ума и опыта всегда требуется больше, чем это же купить.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
— Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня лёд из виски вываливается)
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну Вы же писаете в бассейн! - Ну так все же писают! - Да, но с вышки, только Вы!
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: — Что это у Вас за куры такие? — А это новая порода — мясная. Только что вывели. — Ну и как, вкусные? — А хрен их знает. Догнать никто не может.
Кто много пьет за здоровье, потом может очень долго лечиться.
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак - кентавр наоборот.
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом. - Вы, наверное, нейрохирург? - Нет, киллер...
Про своего начальника могу сказать только две вещи: 1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек. 2. Так думает только он.
Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|