Анекдот

- Ваш пес покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

анекдоты подробнее

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

анекдоты подробнее

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...

анекдоты подробнее

У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

анекдоты подробнее

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

анекдоты подробнее

- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

анекдоты подробнее

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

анекдоты подробнее

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

анекдоты подробнее

Жила-была девочка 70 лет... Сама, дура, виновата.

анекдоты подробнее

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

анекдоты подробнее

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

анекдоты подробнее

- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!

анекдоты подробнее

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

анекдоты подробнее

— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет?
— Я идиот.

анекдоты подробнее

Как варят суп в общаге.
варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают
ложечкой и хавают суп.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

анекдоты подробнее

Простите, что такой злой.
Дело не в вас, дело во мне.
Не могу долго терпеть идиотов.

анекдоты подробнее

В начале пандемии
- Простите, я не узнаю вас в маске
в середине
- Простите, я не узнаю вас в новой маске
по окончании
- Простите, я не узнаю вас без маски

анекдоты подробнее

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

анекдоты подробнее

Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

анекдоты подробнее

Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

анекдоты подробнее