Я вообще очень везучий человек Даже

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Встречаются двое.

- Как живешь? - спрашивает один.

- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла.

— Звони в скорую ,у меня друзей машина сбила.
— Да разве это друзья, друзья на дороге не валяются.

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

Новости по ящику - это 5 баллов!
"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".

Хороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.

Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего - банку.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить
явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Баш

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

Звонок в полицейский участок.
— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
— Попугай!

Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?
- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится....
Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы.
- а с тобой то дорогая что????
- ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится.
Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок.
Подруги в шоке!!!
-С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то?
- ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик...представляешь....с ликером попалась!...

- я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.