Скрытный мужик считается верным

Скрытный мужик считается верным.

- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.

Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А зачем разрылся?

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам.
Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, переворачиваясь на другой бок:
— А... Ну, если найдешь, разбуди.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

xxx: Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией...

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

Если врать издалека тихим шёпотом, то такая неправда считается условной.

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

Идёт мужик по лесу, а навстречу ему охотник с ружьём.
— Мужик, стой, стрелять буду!
Мужик остановился.
Охотник выстрелил.

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил...