Анекдот
- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!
3 г
0
комментарии
- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция "Все включено".
4 г
0
комментарии
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!.. Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.. Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!
6 л
0
комментарии
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие? - Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
2 г
0
комментарии
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец: — У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? — У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
5 л
0
комментарии
У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.
3 м
0
комментарии
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...
3 г
0
комментарии
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как у вас соловей заливается! — Это не соловей, а счетчик Гейгера.
8 л
0
комментарии
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
4 г
0
комментарии
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
5 л
0
комментарии
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.
7 л
0
комментарии
Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это - вранье. Нас любят веселыми и жизнерадостными. Хотите любви? Используйте коньяк.
6 л
0
комментарии
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы больше всего боитесь? — Русских туристов! !
7 л
0
комментарии
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось? — Секрет! — Какие планы на будущее? — Снести 7 кг яйцо. Репортер спрашивает петуха: — Как у вас это получи лось? — Секрет! — Какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу.
7 л
0
комментарии
Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.
4 г
0
комментарии
Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
1 г
0
комментарии
– Алло, это посёлок Заречный, улица Ленина 15?
- Да. - Скажите, а у вас вода горячая есть? - У нас и холодной не было никогда! - А вам котят не надо случайно? - Какие котята?! Тут крыс столько, что они сожрут их за 5 минут! - Простите, а это точно цех лепки пельменей?!
4 г
0
комментарии
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
4 г
0
комментарии
- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
3 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Стивен Кинг | корткие шутки про тупых тупой тупые |
веселые анекдоты про
кошек кошки кошке кошкам | прикольные шутки КВН Иван да Марья РГСУ |
крутые статусы про надежда | смешные афоризмы про счастливых счастливый
| прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про дети | случайный анекдот
|