Без хорошего дождя у настоящего петербуржца

Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?

Попробуй спастись от дождя, если он внутри.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

Водительская примета:
- Если машину обгадили птицы - дождя не будет!

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

- Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро!
- Да, бывает!
- А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы!
- Вот повезло!
- А водки набрали немеряно! Хватились
- а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
- Да брехня!

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьeт только воду.

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.