Без хорошего дождя у настоящего петербуржца

Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.

Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Попробуй спастись от дождя, если он внутри.

Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

Водительская примета:
- Если машину обгадили птицы - дождя не будет!

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

- Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро!
- Да, бывает!
- А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы!
- Вот повезло!
- А водки набрали немеряно! Хватились
- а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
- Да брехня!

- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Настоящего ветерана диванных войск можно узнать по шрамам от подушки.

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьeт только воду.

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.