Вы во что здесь играете

- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.
Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
- Слышь, братан, а как вы в него играете?!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..

- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.

- Девушка, Вы так часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни?
- Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... и что длинная палка - это здорово!

- Изя, Вы играете на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат Беня?
- Да.
- Что - да?
- Тоже нет.

- А как вы поняли, что у вашей дочки много поклонников?
- По надписям в лифте!

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
- А что с ней не так?
- Вот здесь не хватает водяного знака.
- Спасибо. На будущее учтём.

Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит так, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, здесь, здесь и здесь лысинка, а на макушке оставить торчок.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу. Мужик:
— Почему не сможешь? В прошлый раз же смог!

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте

Судят прилично одетого человека.

- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

- Да, признаю.

- Вы что, играете на скрипке?

- Не имею понятия, как это делается.

- Зачем же вы ее украли?

- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.