Ну что зятек с праздником

- Ну что, зятек, с праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

— Давай выпьем?
— А есть повод?
— Вискарь по акции.
— Ну, с праздником!

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать:
= Поздравляю всех.
— Еще чего! Там же и зять есть!

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

У жены День рождения. Она моет посуду. Муж читает газету и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
- Вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого именно?
- Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!

- А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!

- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя мама не возьмут.
- Это ещё почему?
- А ты на горшок не поместишься.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Шестилетнего Вовочку отругала мама, он сидит, надулся. Подходит отец:
- Что, сынок, строгая у тебя мама?
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.

- Мама, у тебя есть сигареты? 
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! 
- А что ты предлагаешь делать мне после cекcа? 
- У тебя был cекc?!.. 
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Семейный обед. Тёща - зятю:
- Зятёк, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!!

На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь:
- Поздравляю тебя, Дмитрий! В любом возрасте, и даже в 50 лет, любой мужчина хочет оказаться в беззаботном детстве, играть, веселиться и не думать ни о каких заботах! Поэтому я тебе дарю вот этот конвертик!
- Спасибо вам, мама! Внутри, наверное, минимум путёвка в Таиланд?
- Нет, зятёк! Там подарочный сертификат в "Детский мир"!

Подходит негритенок к маме:
- Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа?
- Это чтоб солнце Африки её не обжигало.
- Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы?
- А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки.
- Мама, зачем мне это в Воронеже?

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
- Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!'

-Зятёк, отвезёшь меня на почту? -С радостью, мама, куда вас отправить?

- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
- Показать?

- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков...
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!