В нашей системе координат каждый ноль![]() Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать: Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают: У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это. Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.
Случайные анекдоты
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: Можно простить идиота за то, что он честно ведёт себя как идиот и никого не пытается обмануть. Хуже обстоит дело с обманщиками. Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль. Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь". Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. - А ты с химией дружишь? В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей. Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие. Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам! Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой. Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории. Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить. Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно
Анекдоты прошлых лет
|