Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Разговор с тещей как игра, всегда заканчивается матом.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!".

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.

7 м
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

5 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

2 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

6 л
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

7 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

5 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

5 л
share star heart
+120
comments
0
поделиться:
Комментарии
Компьютерная игрушка

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку.

Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.


7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Брак по расчету всегда заканчивается разводом на деньги.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

3 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

2 м
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.008