Наступил тот самый обидный возраст когда
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы все становимся старше и начинаем замечать, что каждое утро выглядим как будто после вечеринки с алкоголем, даже если на самом деле никакой вечеринки не было. Это такой забавный способ сказать, что возраст на нас сказывается, и даже если мы ведем здоровый образ жизни, утренние недомогания и усталость все равно дают о себе знать. В общем, пора смириться с тем, что утренний вид — это не всегда результат весёлых выходных, а просто "прелести" взрослой жизни. Смешно, но грустно!
Выгляжу так, как будто вчера бухал, но я такой всегда с десятого класса
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера? - От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович!
Вот и наступил тот возраст, когда в придачу к интересному тебе мужчине с отменными чувством юмора и зарплатой идет жена.
- Почему я не встретила тебя раньше?! - Я бухал...
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
— Вован, вот ты сколько можешь поднять? — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю. — Качаешься каждое утро? — Нет, просто встаю.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Один приятель – другому: - Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине… - Бухал? - Да.
Два медведя весной: - Ну, как прошла у тебя спячка? - Круто! Зимы как и не было! - Что, очень крепко спал?! - Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
- Ты неестественно смеешься! - Почему ты так решил? - Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет? — А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! — Епт... так ты еще и девушка! ?
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: - И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Дочка: - Тот самый вкус. Мама: - Тот самый чай. Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю.
Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились! - С любовью? - С ужасом!
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон: -Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай.. на соседней лавочке муж жене: -Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла... -Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.
Жена мужу: - Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь? - Да я ее даже не знаю! . .
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр
- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|