Все поеду в аэропорт сяду рядом

Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя, Маша, рядом с собой, Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!
Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!

- Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!
- Каждое лето на Мальдивы летать?
- Нет, хотеть слетать!

- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..

Все что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет...

Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трaxaл".

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
— Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба.

Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина. Он должен остаться и плакать вместе с ней.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- А докажи! Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала ты докажи...

- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
- А кто тебя заставляет сидеть в тени?

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
- Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
- Вчера не отдали, уроды!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач.

- Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Ан Нет... Это щеки!..

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...