Прошлые два года я провел
- Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.
Вопросы и ответы:
Какой основной сюжет анекдота?
Анекдот рассказывает о том, как человек потратил два года на поиски убийцы своей бывшей девушки, но никто не согласился помочь ему в этом.
Какой смысл заложен в этом анекдоте?
Смысл анекдота заключается в иронии: герой ищет убийцу, но его бывшая девушка на самом деле не убита, и никто не воспринимает его просьбу всерьез.
Почему анекдот вызывает смех?
Анекдот вызывает смех благодаря неожиданному повороту и абсурдности ситуации, когда серьезный поиск оказывается бессмысленным.
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня! - И чем же?! - Такие же лохи, повелись...
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей? - Ну да, а что? - Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. - О боже, вашу жену убили! - Нет-нет, я же еще не нашел его...
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.
У моей бывшей был попугай. Эта мозгоклюйчатая тварь никогда не затыкалась! А вот птичка классная была!!!
- По степени лживости и бесполезности электронные табло с минутами до прибытия автобуса могут сравниться только с моей бывшей.
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: - Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно. - А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду.
В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича: - Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода? - Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
— Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары? — Звучит совсем как речи моей бывшей жены. — Не знала, что ты был женат... — А я и не был.
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
Об опечатках. XXX: У меня на бывшей работе, один из коллег запросил у helpdesk "доступ в попку", с копией менеджеру и руководителей проекта. XXX: Угарали пол года наверно :D
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
- Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Отключили свет. Два часа провел без интернета. Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
Два друга: - Как у вас дела с твоей новой девушкой? - Расстались! - А что так? - Ее запросы не совпали с моей щедростью!
Пошел дождь и смыл девяносто процентов красоты с моей девушки.
Стоят две девушки. К ним подходят два парня: — Девушки, какие у вас номера груди? — Не скажем. — Почему? Первая: — Это моя маленькая тайна! Вторая: — Это мой большой секрет!!
Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? — Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|