РПЦ посмотрев на успехи сети Магнит
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".
Вопросы и ответы:
Какой проект запустила РПЦ в ответ на успехи сети "Магнит"?
РПЦ запустила проект "Храм у дома".
Что символизирует анекдот о "Храм у дома"?
Анекдот иронизирует над тем, как религиозные организации пытаются адаптироваться к современным трендам бизнеса.
Какой подтекст можно увидеть в анекдоте?
Подтекст заключается в том, что духовность и коммерция могут пересекаться в неожиданных формах.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
- Вы обещали закончить проект еще вчера. Когда ждать итоговые файлы? - Извините, взрослых нет дома.
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Новый русский спрашивает священника: - Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает: - Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером...
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась. - Ну у тебя и жена, золотая рыбка. - Скорее, всадник апокалипсиса. - Почему? - А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?!! Второй: - Где ты вчера грёб - там я и ставил...
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит...
Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта, и сети стоят: - Ну, Федя, ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил "Нажрался"? Где ты вчера грëб, там я и ставил!
В РПЦ разработано антивирусное кадило.
- Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
- Как на церковно-славянский переводится ФСБ? - РПЦ.
- Здорово! Как успехи? - Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
Расписались недавно, сидим вечером дома: Я: Жена, борщ! Ж: Ты хочешь есть? Я: Нет, тестирую новый функционал.
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|