РПЦ посмотрев на успехи сети Магнит
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как Русская Православная Церковь решила подстроиться под современные реалии и стать более доступной для людей, как сеть магазинов "Магнит". Суть в том, что церковь, вдохновившись успехом супермаркетов, решила открывать храмы рядом с домами, чтобы прихожане могли легко заходить на службы, как в магазин за хлебом.
Юмор здесь в том, что это звучит довольно абсурдно — мы привыкли к тому, что храмы, как правило, стоят на своих местах, а тут вдруг "Храм у дома" как будто бы на каждом углу. Получается, что духовность и повседневная жизнь как будто смешались, и церковь хочет быть такой же удобной, как магазин. Это вызывает улыбку, потому что идея довольно неожиданная и забавная!
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
- Вы обещали закончить проект еще вчера. Когда ждать итоговые файлы?
- Извините, взрослых нет дома.
Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду... Но только вечером...
В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит...
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
В РПЦ разработано антивирусное кадило.
- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
- РПЦ.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта,
и сети стоят:
- Ну, Федя, ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил "Нажрался"? Где ты вчера грëб, там я и ставил!
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
Расписались недавно, сидим вечером дома:
Я: Жена, борщ!
Ж: Ты хочешь есть?
Я: Нет, тестирую новый функционал.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
