Лучший внедорожник это родители Из любой

Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?

- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.

- Лучший друг? Кто это?

- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

Пройдут года, поймет любой... И это не изменится...
Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. 
О себе: я — кот.

- С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

Лучший отдых - это тишина, у которой нет ничего за спиной...

Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

Кстати, любой новый носок - это полуфабрикат бумеранга.

Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Секреты маркетинга:
Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.