Анекдот
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
7 л
0
комментарии
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
7 л
0
комментарии
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
6 л
0
комментарии
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
5 л
0
комментарии
Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
7 л
0
комментарии
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю: - Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги. По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
8 л
0
комментарии
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
4 м
0
комментарии
Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
4 г
0
комментарии
- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю. - А компромисс где? - Мужу разрешают взять лыжи.
6 л
0
комментарии
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это всё потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
5 л
0
комментарии
Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи! - Чеснок?! - Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!
4 г
0
комментарии
Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".
7 л
0
комментарии
Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается! — Возьми там в сумочке! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: — М ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! — То то я думаю: позвал шеф на ковер, а мне хоть бы что...
6 л
0
комментарии
Типичное знакомство по интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу. - Так ты придёшь с другом, что ли? - Нет, просто вдруг ты страшная...
1 г
0
комментарии
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..
4 г
0
комментарии
Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
5 л
0
комментарии
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить.
Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
6 л
0
комментарии
- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
4 г
0
комментарии
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. — Да мне ничего не надо! — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! — Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. — Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: — Давай отменяй третье жлание! — Почему? — Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые культура культурный | смешные шутки про
волосы лысый волос волосам | смешные до слез анекдоты про грузин грузина грузину | лучшие шутки КВН Вятка | короткие статусы про прекрасное | афоризмы о добро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про врач | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|