Анекдот

С Крымом вроде уже всё понятно.

Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

анекдоты подробнее

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

анекдоты подробнее

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

анекдоты подробнее

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

анекдоты подробнее

Какая жадная Москва, все к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

анекдоты подробнее

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернется. Вернется, сядет на шею и свесит ноги.

анекдоты подробнее

- Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.

анекдоты подробнее

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

анекдоты подробнее

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

анекдоты подробнее

- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...

анекдоты подробнее валуев

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

анекдоты подробнее

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

анекдоты подробнее

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

анекдоты подробнее

Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.

- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.

- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.

- А если всё-таки вернётся?

- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.

анекдоты подробнее

— Алло, Васю можно?
— Пошел нахрен!
— А, когда вернется?

анекдоты подробнее

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!

- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...

анекдоты подробнее

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

анекдоты подробнее

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

анекдоты подробнее

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

анекдоты подробнее

Сообщение по pадио:
Говоpит Москва. Работают все остальные.

анекдоты подробнее