Новая секретарша заходит к шефу вНовая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
0
Директор инструктирует новую секретаршу:
0
Телефонный разговор: — Директор у себя? Секретарша: — Нет. — А заместитель? — Нет. — А где они? — Уехали. — С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: — Не знаю, я не проверяла...
0
Мягкий человек делает то, что просят.
0
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
0
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
0
Меня часто просят рассказать про питание, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо господне.
0
Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
0
Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
0
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
0
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу: Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами!
0
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
0
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
0
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
0
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
0
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
0
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
0
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
0
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
0
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
0
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
0
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
0
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
0
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
0
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
0
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.
0
Анекдоты прошлых лет
|