Скопировано

А вы уже решили на каком

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?


+38
0

Суть анекдота

💡 Ну, этот анекдот про то, как люди сейчас выбирают, где провести отпуск. Раньше все думали о пляжах, горах или экзотических странах, а сейчас, похоже, главной задачей стало выбрать правильный сайт для поиска туров! Суть в том, что мы так увлеклись интернетом, что даже отпуск уже не представляем без "гугления" и сравнения цен на разных сайтах. Это как если бы отпуск стал не путешествием, а соревнованием за лучший онлайн-каталог. В общем, анекдот подмигивает нам, что мы иногда забываем о самом главном – о том, чтобы просто отдохнуть и насладиться моментом, а не только искать, где это сделать. Вот такой вот современный юмор!

Случайные анекдоты
😁 - Наш кот птиц на улице ловит, а
😎 "Звездные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях сборная
🤭 У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку.
🌞 Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются
😁 Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство

- Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.


+42
0

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.


+70
0

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


+44
0

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.


+18
0

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!


+39
0

Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом...


+5
0

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!


+11
0

В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.


+6
0

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...


+22
0

Объявление на сайте знакомств: "Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела".


+10
0

- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...


+17
0

- Опять денег на отпуск не осталось?
- нет! наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!


+4
0

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!


+5
0

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.


+44
0

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.


+48
0

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...


+15
0

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?


+20
0

Вопрос на форуме:
"Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?"


+5
0

— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?


+20
0

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы проведете со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"


+20
0

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".


+16
0

Врач и пациент встречаются через месяц.
Врач: - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш отпуск?
- ВАШ отпуск!


+8
0

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!


+31
0

Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.


+5
0

— Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
— Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.


+4
0

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...


+50
0

Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!


+57
0

- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


+20
0

— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?


+26
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. kolosovalexsey
8. NikolayChikriz
9. virusxxx09

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet