Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

А вы уже решили на каком

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?


Суть анекдота по мнению нашего робота

Ну, этот анекдот про то, как люди сейчас выбирают, где провести отпуск. Раньше все думали о пляжах, горах или экзотических странах, а сейчас, похоже, главной задачей стало выбрать правильный сайт для поиска туров! Суть в том, что мы так увлеклись интернетом, что даже отпуск уже не представляем без "гугления" и сравнения цен на разных сайтах. Это как если бы отпуск стал не путешествием, а соревнованием за лучший онлайн-каталог. В общем, анекдот подмигивает нам, что мы иногда забываем о самом главном – о том, чтобы просто отдохнуть и насладиться моментом, а не только искать, где это сделать. Вот такой вот современный юмор!

- Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.


Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.


К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.



Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!


Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом...


Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...


В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.


Объявление на сайте знакомств: "Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела".


+10
0

- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...


+17
0

- Опять денег на отпуск не осталось?
- нет! наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!


+4
0

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!


+5
0

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.


+43
0

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...


+15
0

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.


+48
0

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?


+20
0

Вопрос на форуме:
"Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?"


+5
0

— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?


+11
0

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".


+15
0

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!


+31
0

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...


+49
0

Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!


+57
0

Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.


+5
0

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы проведете со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"


+19
0

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.


+9
0

- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


+20
0

— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?


+26
0

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!


+49
0

Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.


+57
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet