А вы уже решили на каком
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, этот анекдот про то, как люди сейчас выбирают, где провести отпуск. Раньше все думали о пляжах, горах или экзотических странах, а сейчас, похоже, главной задачей стало выбрать правильный сайт для поиска туров!
Суть в том, что мы так увлеклись интернетом, что даже отпуск уже не представляем без "гугления" и сравнения цен на разных сайтах. Это как если бы отпуск стал не путешествием, а соревнованием за лучший онлайн-каталог. В общем, анекдот подмигивает нам, что мы иногда забываем о самом главном – о том, чтобы просто отдохнуть и насладиться моментом, а не только искать, где это сделать. Вот такой вот современный юмор!
- Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Мужик просит приятеля: - Одолжи мне свой свадебный костюм! - Но у меня нет свадебного костюма! - В каком же виде ты женился? - В нетрезвом...
Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил. Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...
В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.
Объявление на сайте знакомств: "Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела".
- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...
- Опять денег на отпуск не осталось? - нет! наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.
- У меня жена в отпуск уезжает. - А детей куда? - С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то?
Вопрос на форуме: "Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?"
— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".
В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону: Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком? Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить! Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!
Боксеру: - Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился? - В 80-м. - Значит, 23 года уже? - Нет, 22. - Почему? - А я в 95-м не отмечал.
- Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы проведете со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Подчиненный заходит к шефу: - Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул. Шеф: - Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул? - Пересчитал отпускные.
- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. — О каком карьере?
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! — Но это винная карта! — Тыкай уже!
Как проходит отпуск у нормальных людей: - Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво... Как проходит отпуск моего бати: - Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|