Как тебе удается сохранять такую
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? - Я ем только мраморную говядину и лосося. - Но это же очень накладно! - Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Вопросы и ответы:
Какова основная тема анекдота?
Анекдот обыгрывает тему здорового образа жизни и питания, подчеркивая, что дорогие продукты помогают поддерживать хорошую физическую форму.
Почему герой анекдота считает, что дорогие продукты необходимы для фигуры?
Герой считает, что только мраморная говядина и лосось обеспечивают его нужными веществами, что позволяет ему оставаться в хорошей форме.
Какова шутка в анекдоте?
Шутка заключается в том, что высокие расходы на еду оправдываются тем, что они якобы помогают поддерживать фигуру, создавая комичный контраст между ценой продуктов и результатом.
- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила? - И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
- Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем? - Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!
Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
- Дорогой, я хочу лосося! - Дорогая, а может просто леща?
Наш пёс очень сентиментальный - питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров... говядину он очень уважает.
К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает: - Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня! - Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нах#й"? - Ну раз двести наверное, или больше. - Вот вместо "пошёл нах#й" ты говори "Иди с миром". - Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня! ... - Иди с миром, сынок. Иди с миром.
Мужик спрашивает у стоматолога: - Как вам удается сохранять зубы такими белыми? - Все дело в пасте. - Да? - Да, я каждый день мою свою пасть!
- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна. - Не понимаю. В голове не укладывается. - Ну ты же кота есть не будешь?
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала.
– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ. – Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?
Яша на кухне говорит жене: - Опять курица! У меня скоро крылья начнут расти! Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает: - А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|