Вас тоже удивляет что в балете
Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?
Вопросы и ответы:
Почему в балете изображают любовь к женщинам мужчины, которые их не любят?
Это ироничный комментарий на тему того, что артисты могут изображать чувства, которые не испытывают в реальной жизни.
Как анекдот отражает отношение к балету?
Анекдот подчеркивает парадоксальность ситуации, когда исполнители передают глубокие эмоции, не имея к ним никакого отношения.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что искусство может быть далеким от реальных чувств и отношений.
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.
Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет... вызывает подозрение...
Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
Почему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы ... Достали эти цветочки , которые вянут через 3 дня .
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
- Что для вас важнее - любовь или деньги? - Любовь, конечно! - А что вы любите? - Деньги.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? — Закончилась любовь. — Расстались? — Нет, поженились.
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А-а! Тебя это тоже удивляет...
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...
Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь? - О да, и немало! - Познакомь.
А вот мужчины, которые приносят женщинам длинную розу в целлофане — это какая-то болезнь у них, да?
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на все согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать ее согласия.
миллионеры-холостяки которые любят толстых женщин адреса
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен: - Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся! - Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили! - А что у вас? - Тридцать копеек!
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
Одним женщинам лучше палец в рот не класть, другим лучше вообще ничего ни во что не класть.
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: - Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Господь даровал мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положений вещей.
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? - Угу. - А вот в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
Вообще не представляю, как у моего бати получилось не смеяться, когда я в 16 лет пришел и заявил, что нашел любовь всей своей жизни.
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет!
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
- Каждое движение в балете называется "па". - Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|