В продажу поступил детский набор Юный

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила. - Понос? - поинтересовался Штирлиц через дверь. - По грудь! - ответила застрявшая Кэт, выбираясь из туалетной ямы.

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился...

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет)
Рева-корова (животноводческий факультет)
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

На вопрос курсанта о том как сделанна рация в танке, на полупроводниках или на лампах, старшина ответил уклончиво.

Штирлиц кайфовал на солнышке...
- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.

Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал - это была голова Холтоффа.

- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
- Да ты что? Она же надувная!

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.

Объявление на витрине ceкс- шопа:
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку ...

- 145 Мб драйвера на мышь. Вот что там?
- А как тебе драйвера на звуковуху в 250 Мб?
- Там просто новый альбом Эминема в комплекте.

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один - надувная.

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

- Штирлиц, вы знаете, что Кэт - русская пианистка?
- Что вы, шеф, у нас она заканчивала музыкальную школу только по классу баяна.

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера...

Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.

Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.